Всё пипец! Я вчера обосралсо прямо в штаны, а начиналось всё позавчера с празднования дня рождения шефа в офисе. Как обычно в таких случаях, шеф заказал в офис готовых салатов, пиццу, нарезку мясную и еще всякую х..ню. Закуси вроде было навалом, но бухла еще больше. Кто бухал в офисе после рабочего дня, знает как развозит, тем более, что закуски все холодные. Короче проснулся утром - пипец! В рту гамно, башка ни черта не соображает. Надо было еще и на работу ехать, благо была суббота, и офис работал в сокращенном режиме, 2 менагера и с 10 до 14. Еду в метро, думаю: ща приду и с Юрой похмелюсь как следует, может и клиентов не будет, так пораньше свалим с работы. Юра на работу пришел тоже изрядно помятым, хорошо шефа не было. Мы допили оставшуюся со вчерашнего дня водяру, вроде полегчало. Потом в офис заехал за какими то бумагами наш коммерческий, поводил сцуко носом и сказал что в офисе воняет как бомжатнике! Откуда он гад знает как там воняет, тем более что сам не пьет ваще, типа йог! Короче дотерпели до двух кое-как, стали собираться , тут меня приспичило типа посрать. С похмелья у меня обычно всегда вышибает дно с утра, но сегодня почему то моя жопа начала подавать сигналы позже обычного. Я отправился в туалет, и тут выяснилось, что в туалете нет бумаги. Я вернулся в офис поискать салфетки, но после вчерашней гулянки всё куда то подевалось. Тут Юра еще меня торопить начал, мол пора закрывать офис. Я сходил, поссал и мне полегчало. И отправились мы с Юриком разбухиваться далее. Сначала посидели в кафушке, по 150 приняли, совсем хорошо стало. Потом решили в казино сходить, там бухлом бесплатно угощали, да и в рулетку погонять типа. Идем по улице и опять жопа начала своевольничать. Думаю пердануть маненько, что-ли, что бы давление снизить в системе. Нет думаю, лучше клапан не отрывать а то вылетит еще с «чайную ложку».Меня , человека грамотного всегда возмущал тот факт , что жопа собирается срать когда ей надо, ну что произошло бы с гамном, если отложить это действо скажем минут на 15-20?! Ага, остановился я посредине тротуара, переждать приступ, тут в животе заурчало и что-то зашевелилось. Я блин реально почувствовал, как очередная масса говна переместилась на шаг ближе к свободе! Юра, - говорю,- надо туалет искать! Благо рядом торговый центр был, там туалет общаковский есть, мы туда! Тут жопа реально начала готовиться срать, и я, сжав булки и колени начал передвигаться к туалету. Вы видели, как ходят пингвины? Вот так я иду и рассчитываю блин по секундам, на сколько хватит прочности клапана. Заковылял в туалет, в одну кабинку сунулся там пилять !! опять бумаги нет. Мне бы сесть сразу, х.. с ней с бумагой, так нет, я вернулся к умывальникам за бумажным полотенцем, интелегент гребанный! Руку протягиваю за бумагой и чувствую что уже начинаю срать! Видимо мои глаза сообщили жопе, что унитаз близко, сцуко! От умывальника до очка метров 5 было. Я как ниньзя за пол-секунды телепортировался от раковин до толчка, рванул пуговицу на брюках и о-сцуко! Брюки мои держались на подтяжках! Кто носил подтяжки, знает, что их надо отстегнуть сзади, или снять пиджак что бы скинуть лямки. Но времени ни на то ни на другое уже не было, т.к. гавно уже проделало дорогу к свободе и уже продавливалось с шипением через сжатые булки! И я сделал единственно возможное: рванул брюки вниз, отведя немного в сторону задние помочи подтяжек. Первая порция гавна в урчанием и чавканьем бултыхнулась в толчок. Так как я не сел на унитаз, то стоял я раком одной рукой придерживая подтяжки, другой брюки. После первого выстрела точно в цель, я обрадовался, что успел-таки и решил закрыть за собой дверь в кабинку. Отпустив подтяжки я потянулся к ручке двери и тут моя жопа произвела очередной выстрел, но на долю секунды раньше мои подтяжки сделали то, для чего они собственно и предназначены! Это блядское устройство мгновенно вернуло мои брюки на свое законное место. Так что выстрел моей жопы пришелся в замкнутое пространство штанов! О масштабах каммулятивного выстрела я мог судить только по теплу, приятно распространившемуся по моим ляжкам и яйцам. Вторая порция дерьма была намного жиже и шустрее первой. Блять!- только вырвалось у меня. От испуга моя жопа совершила еще серию экстренных сбросов дерьма, сопротивляться которым у меня не было никаких сил. Короче засрал я изнутри все свои портки. Высрав остатки, я начал боротся с последствиями взрыва. Спустив до колен обосранные штаны и труселя, опять же пингвиньим шагом проковылял я до умывальников и выташил из контейнера все бумажные полотенца. А их там оказалось штуки три всего. Стою и думаю, что вытирать себя или штаны. Начал с брюк, вытираю а полотенца в раковину складываю. В туалете вонь жуткая распространилась, с похмелья гавно сравнимо с химическим оружием, аж глаза режет! Тут мужик какой то зашел поссать, смотрит на меня долбо.ба, как я руками гавно с волосатых ляжек собираю и смываю в раковину! А прикол еще в том, что я в пиджаке, белой рубашке и при галстуке! Данди обосранный бля! Впрочем когда кончились полотенца, в ход пошел мой галстук. Да ребята, шелком оченно плохо вытирать гавно, скажу я вам, скользит сцуко!.... Подтяжки с тех пор я не ношу, и вам мужики не советую! А про то, как я ехал в метро домой не буду рассказывать.! Один я ехал в вагоне!
