Рассказали. Знакомая лежала в больнице. Женская палата. Народу много, причем разношерстного, делать нечего, лясы точат. Одна барышня говорит, мол, делаю часто своему мужу минет, он очень любит. Вторая в возрасте и явно провинциалка выдает: «О! Запишешь мне рецептик, своего побалую может».
Летом ходили с дочей (3 года) в цирк. Клоунада на тему "вдруг охотник выбегает прямо в зайчика стреляет". Выходит охотник, озвучивается фраза "пиф-паф, оёёй, умирает зайчик мой", раздается выстрел, у зайца отваливаются уши, зал хохочет, мой ребёнок плачет - зайчика жалко. Спустя полгода. По телевизору идет фильм, в героя стреляют, он падает. Закономерный вопрос Маруськи: "Он умер? А почему уши не отвалились?"
Накосячившей сотруднице высказал с помощью коротких идиоматических конструкций,что и сколько раз с ней сотворю при повторении косяка.Заметил блеск в глазах,видать понравилась такая перспектива...Извращенка,блин.
Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были, рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке... Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином, закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему виду не отличается от черной икры!
Как-то в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у экзаменатора кружку пива и копченую телятину, сославшись на неотмененный пункт устава от 1513 года. В конце концов, студент и экзаменатор за отсутствием телятины и пива сошлись на гамбургере и кока-коле. Однако порывшись все в том же уставе, преподаватели в итоге исключили студента из университета за нарушение закона от 1415 года, который также никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но... очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь)))))
Попал на перекрестке неравнозначных дорог в ДТП 5 мая. Форд справа покорёбило, сборка наша - вылечим, а вот BMW X3 чистейший немец, тысяч на 700 ремонта (лоб, левая сторона, подушки). У обоих КАСКО.
Приехал в Росгосстрах, поводили по кабинетам, в последнем девушка убежала собирать бумажки, которые у её коллег остались, вернулась и говорит: - ничто не забыто, никто не забыт... - о_0 - как мне рассказали, Вы, в канун 66-летия Великой победы, ценой штрафа в 100р., неожиданно для фашистского черного патрульного BMW X3, не теряя ни секунды разогнались на своих 80-ти лошадях, для пущей неожиданности вылетели со второстепенной дороги, и тараном вывели из строя трехлитровое вражеское транспортное средство ударом в левый борт. и смеяться начала =)
Шутка ли: время ДТП 19:45 пИсал кипятком ))) спасибо ей, впервые за сутки улыбнулся, и отлегло ))
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Милок,возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота.
spectehsnab → spectehsnab
