|
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее! ...
|
|
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
|
|
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!
|
|
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
|
|
Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.
|
|
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое
время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось
бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один
прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним...
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы.
|
|
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
|
|
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.
|
|
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
Все политики - гондоны. Просто их нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.
|
|
- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
|
|
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно
посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к
вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и
стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три
часа объяснять ей значение глагола "читать"...
|
|
Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
:(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Хуй!".
Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на
дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.
|
|
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
|
|
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
|
|
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
|
|
Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
На собеседовании при приеме в избирательную комиссию на вопрос "сколько
будет 2+2?" правильным ответом считается "Сколько скажут - столько и
сделаю".
|
|
