|
Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою
страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном
фронте, показывая фотографии своих подружек.
- Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят.
пауза...
- А ты их как имел?
|
|
История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки.
Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его
отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры
моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и
песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с
радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку
разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы
еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она
умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама
на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу
возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него
пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в
командировке, а она с дядей Вовой.
|
|
Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды,
пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в
армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с
"облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели
лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних
поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра
росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.
|
|
Сын рассказал: 20–го числа надо было одному сотруднику из их конторы
сходить в местное отделение ФСБ для каких–то согласований. Так он для
смеха сказал этому сотруднику: поздравь их там с Днём чекиста — но
только смотри, не вздумай поздравить с Ханукой! И смотри не перепутай…
Шутки шутками, а сотрудник вернулся весь бледный: у него там всё чуть
было не получилось как в известной байке про гонца из Пизы…
|
|
Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира
2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то
что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им
скажешь здрасте- прям бесит. Как то раз бурчу я на на них и замечаю что
кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик
соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их
крыльцо а там 2 здоровых крысы. И с этой поры (2 недели) соседка орала,
ха можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянула в окно
и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем
бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулась, но кошку поругала.
|
|
В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
«Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту
в пограничные органы ФСБ России. Телефон …»
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа — гора,
возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount
Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре
раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…
|
|
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
|
|
Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и
леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ
спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая,
отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в
тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела
она злобно и уткнулась в клавиатуру.
|
|
Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как
правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?"
Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице
работает."
Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами
правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись,
сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ
девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ
ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!
|
|
Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между
«делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для
незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем
нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...
|
|
Эту незамысловатую историю про то, как в разных местностях слова
почему-то понимаются по-разному, мне рассказал друг.
Отдыхали они с другом и своими на тот момент «половинками» где-то на
юге. «Дикарями». Нашли не пользующийся популярностью пляжик, зарулили
туда на машинах, поставили палатки – много ли надо для счастья на пару
недель? Особенно если все четверо пятизвездочные отели даже в кино не
видели…
|
|
К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно
было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе
заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же,
все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа
и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа,
этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на
корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого,
что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно,
часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть,
включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке
истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам
корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать
в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт
воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около
понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в
одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера
другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув
на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому,
положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая
невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо
демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так
ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год.
К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми
трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но,
после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет»
мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-таки
устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить
ему о принятом решении. Он согласится.
Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас
хрен кто лишит!!))
|
|
На войне не до смеха - но ….. всякое бывает.
Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию.
Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из
Грозного.
Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада «Черное
крыло».
Танкисты решили приколоться над “чехами” (кто не знает - так звали
чеченцев).
Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трахающего в анус волка.
Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало
подвижным.
“Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из
всех видов оружия.
Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из
танковых пушек прямой наводкой.
А танк на прямой наводке - это 3,14здец.
|
|
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом,
натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно -
иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка
пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за
дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на
улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на
лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка,
и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до
сих пор со мной не разговаривает!
|
|
Дочке лет 8. Я давно в разводе. Приготовила завтрак, зову ее: "Коза, иди
кушать, а то остынет." Дочка садится за стол, многозначительно молчит,
через пару минут выдает: " Если я - коза, то получается мама у меня -
козлиха!" Задумчиво пожевав яичко следующий вопрос: "Ну и где же тот
козел, которого папой называют?"
|
|
Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит
под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте
самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах
висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает».
Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х
часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же
я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию.
После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом
класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части
самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части
самолета.» Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично «ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! »
|
|
