жена возвращается домой с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля!. муж снимает штаны и говорит:"видела? будет висеть до 8 марта!
Москва. Зима. Маленький мальчик во дворе играет в футбол. Слышится звон разбитого стекла. Из подъезда выбегает рассерженный сторож с метлой и начинает гоняться за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Боже, к чему, к чему все это? Как все это надоело! Весь этот имидж уличного мальчишки! Почему, почему я сейчас не сижу дома и не читаю моего любимого автора Эрнеста Хэммингуея, ведь я сделал все уроки?" Жара. Куба. Эрнест Хэммингуей откладывает последнюю страницу своего очередного романа и думает: "Господи, к чему, к чему все это? Как все это надоело. Эта жара, эта Куба, дайкири! Почему, почему я сейчас не в Париже с моим лучшим другом Андре Моруа не попиваю утренний апперетив, лаская прекрасных куртизанок?" Париж. Туманное утро. Андре Моруа лаская бедро прекрасной куртизанки пьет утренний апперетив и думает: "Боже, к чем, к чему все это? Как все надоело! Этот апперетив, эти тупые куртизанки, этот Париж. Почему, почему я сейчас не в Москве с моим лучшим другом Андреем Платоновым не пью чай и не рассуждаю о смысле жизни?" Москва. Зима. Андрей Платонов. В ушанке и с метлой. Бежит и думает: "Догоню - убью на №@№%!"
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася - я хочу от тебя ребёнка... Сосед ей: - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской... В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю - он обкакался…
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак: 1. Гомосексуалисты дурно пахнущие. 2. Самки собак после совокупления. 3. Контрацептивы 4. Люди, испражняющиеся в штаны.
********************* Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...
********************* Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пидорасы? - А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить.. - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
********************* В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
