Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная...
Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель? - 9, 8, 7, 6...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями...
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет! - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного... - Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет! - Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, ты будешь доедать борщ? Или отдать собаке? Муж обиженный говорит: - Буду. Жена: - Ну и хорошо, а то как-то жалко, что придется выкидать.
О жизни в лесу В лесу родилась елочка в лесу она росла она родилась в лесу/значит детство у нее было тяжелое/ей приходилось самостоятельно преодолевать все тяготы жизни ведь в лесу холодно и много врагов//
Зимой и летом стройная зеленая была значит Елочка следила за собой и сидела на диете скорее всего на овощной от этого хоть и была стройной но цвет лица явно испортила//
Метель ей пела песенку «спи Елочка бай-бай» тааак значит Елочка состояла в неформальных/возможно близких отношениях с дамой по имени Метель которая пела ей песенки/следовательно Елочка была лесбиянкой//
Мороз снежном укутывал «смотри не замерзай» значит Елочка состояла в отношениях и с неким господином Морозом/который заметьте/укутывал ее/что однозначно указывает на близость господина Мороза к Елочке/значит Елочка не была лесбиянкой/она была бисексуалкой//
Трусишка зайка серенький под елочкой скакал то есть Елочка была каким-то образом связана еще и с Зайцем/который заметьте под ней скакал/видимо в перерыве между песнями Метели и укутываниями Мороза//значит Елочка не была бисексуалкой она была скажем прямо бл**ю//
Порою волк/сердитый волк рысцою пробегал не удивительно что Волк был сердитым более того не скрывал своего состояния//судя по всему он вообще был единственным приличным человеком во всем лесу/потому как из слов песни ясно видно что он не выдержал ветреного поведения Елочки и ушел от нее хотя наверняка сильно любил/ведь только настоящая любовь способна на такие подвиги//
Чу! Снег по лесу частому под полозом скрипит/лошадка мохноногая торопиться бежит ну сразу видно что Лошадка страдала какой-то болезнью скорее всего олигофренией/потому как приличные лошади по частому лесу не ездят/тем более не торопятся//
Везет лошадка дровенки а в дровнях мужичок тоже довольно странный персонаж//зато становится понятным что Лошадка была вполне здорова но не могла сопротивляться грубой силе Мужичка который страдал скорее всего мазохизмом/потому как кататься по лесу/зимой/на дровнях (которые заметим не мягонькие и обогревателя там нет) при этом погоняя Лошадку нормальный человек не станет//еще Мужичок однозначно был и садистом/возможно маньяком/потому что если Лошадку заставлять торопится в частом лесу то Лошадка абсолютно точно поранит бока о близко растущие деревья/что может доставить удовольствие только садисту//
Срубил он нашу елочку под самый корешок как я и предсказывала Мужичок был маньяком/не смотря на то что Елочка вела разгульный образ жизни Мужичок не имел ни какого права ее срубать//скорее всего этот маньяк считал что уничтожив он делает Елочке лучше/наверняка вы слышали о таком//как правило подобные заболевания начинаются из-за нехватки любви в раннем возрасте или моральной травмы нанесенной в юности/как правило такие травмы влеку за собой импотенцию//следовательно Мужичок страдал любовью к Елочке но не мог реализовать ее физически/поэтому и срубил//
Теперь она, нарядная на праздник к нам пришла И много много радости детишкам принесла здесь происходить интереснейший поворот сюжета//как надо полагать Елочка не погибла/ наверняка ее спас Волк (который все время бегал где-то рядом) и как человек благородный увез ее подальше от частого леса и больного маньяка-Мужичка/устроил нянечкой в Детский сад//где благодарная Елочка с удовольствием работала//и жили они долго и счастливо//ура товарищи//
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
Скажите вслух ЖПЧШЦ
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))
Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, с*ка, напоминать будет!!!
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
- Дорогая, а что за рыба такая у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?!!! - Успокойся, уха мне нравится... Мне не нравится, что рыба её ест...
Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области...
Мало кто знает, что кроме изветного мужского журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: - Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза - Рот в рот - получается микроб! - Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? - Плачет или симулирует? - А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" - Как вести себя в постели на тихом часу? - Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!! Она: О_о Я: Упс. Это не тебе! Я: Это про тебя :-[
Смерть (23:57:33 8/11/2009) Я завтра зайду в 9 Shasha (23:58:12 8/11/2009) Мля, Аня!... Смени ник!
Ревнивый муж жене: - А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы... Если бы насобирала...
- В вашем состоянии, больной, вам надо непременно похудеть! И чем быстрее - тем лучше! Какой у вас был минимальный вес? - Три килограмма 200 грамм, доктор...
— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Ну, не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю... Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Ну, не совсем...
- "Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала!
