а вот такие четверостишья я рассказывал в школе на обеде.....как-то после третьего четверостишья, в меня (окромя хлеба, вилок и стаканов с компотом) прилетела тарелка с супом )))))) Уж больно впечатлительные у нас особы были в школе))))
Таракан заползший в ухо, Быстро лапками сучит. А кусает терпко, сухо. Норку строит паразит.
Скользки тёпленьки кишки, Дохлой крысы на ноге. Её засунули мальчишки. Она лежала в сапоге.
Как прекрасен жЫрный глист! Что ползёт к тебе из супа. Он проворен и членист. Гнойный сын мясного трупа.
Стюардесса успокаивает нервного пассажира, который допивает вторую бутылку водки, и всё равно очень беспокоиться: -Ну что вы так нервничаете? У нас опытные пилоты, они знают чем занимаются. -Я сам пилот. И я прекрасно знаю ЧЕМ они там занимаются!!!
Это на счёт водки и самолётов историю вспомнил как мужика не пускали на самолёт потаму что у него была с собой бутылка водки, он оказался жадным или просто русский был хрен его знает, в общем прямо у трапа ее взял и высасал залпом=) Правда на самолёт после этого он так и не попал, зато попал в больницу..Правда не на долго на три дня вроде всего вот так вот))
как довести до истереки соседа по креслу в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Сообщение отредактировал CAMTbIHYB - Среда, 12.08.2009, 19:22
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. : Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: - Какой, однако, транспорт самый быстрый? - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем по-немногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина: - начинающий; - продвинутый; - опытный; - обезьяна с гранатой
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ.
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся: - Фу! Пронесло! Чукча задней дверцей хлоп: - Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовыается женщина и орет: - Вовка! Ты че там делаешь?... Из кустов голос: - Машку *бу. Из окна голос: - Смотри, не кури!
Телефонный опрос , проведённый наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да". 3% - "алло". остальные 95% затруднились ответить.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!", падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Сообщение отредактировал zero - Понедельник, 31.08.2009, 09:05
Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ... - Что-нибудь ещё? Дама задумалась... - Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите... Мастер озабоченно: - А с ней что? Дама: - Да что-то я её давно не видела...
Новости медицины: Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой! Подумайте, стоит ли игра свеч?!
Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит: - Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные... другой: - нет, давай ферари... - нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит... Аптекарша говорит: - А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))
