вебсалат.ру - Отличненько :)

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый
раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Брутальная колыбельная

Баю баюшки баю
не ложися на краю
придет серенький волчок
и укусит за бочок

а потом придёт медведь
и отхватит ножки треть
руку выдерет лиса
зайка высосет глаза

черви заползут под ногти
рысь запустит в сердце когти
а какой-то рыжий кот
горло вмиг перегрызёт

кИшки рогом вспорет бык
лоси вырвут твой язык
а собачка со двора
слижет косточку бедра

кошка вылижет глазницы
вепрь откусит ягодицы
печень будет кушать крот
бык порвёт копытом рот

ёж утащит язычок
мозг проточит червячок
череп дятел раздолбит
в лёгких моль уже сидит

сердце зажуёт барсук
уж поселится в носу
а весёлые цветочки
прорастут тебе сквозь почки

вот и будет от ребёнка
лишь хребет да селезёнка
кровь стекает с потолка
смерть конечно не легка!

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки он с елок сбивал,
Копытом в лужу залез,
Тихо шумел чернобыльский лес.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебнутая!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..." Ну, весь полет старался как мог: водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.
Подходит один:
"Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..."
Подходит второй:
"Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..."
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
"Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов."
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
"Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!.."

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем