| Сегодня как ни когда много нажимаем читать дальше.... Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- что-то пиво сегодня пенистое!
второй отвечает:
- завязывай ты с этой латынью! Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право не, неловко... Умоляю, прогните спину! Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть... Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я?
- НАМ люлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ. - Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски". Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность. Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве. Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся. Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане. Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков! Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки" Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает. Печально, но факт. Препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает - это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит - нет, это немецкий процессор Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол... В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую... Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем. И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку. Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий... Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств Сегодня Путин подписал очередной указ и съел его.
Сработала старая привычка разведчика. Актер передачи ""Час суда"" ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде. Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка Незнание бояна не освобождает от ответственности Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала... Если ваш муж вернулся домой из командировки на несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто проверка связи. Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!" Дьявол продал душу Роману Абрамовичу. Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”. Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах - Здpавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже. Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
- Пиво будешь? - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны. Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь. - Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок. - Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое! Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пиздец... права получила... Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься? Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь. Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет - Мы проводим акцию " В 21 век без наркотиков"!
- О чем это он говорит?
- Да говорит, что нам до нового года надо всю траву скурить... Девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму... Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то? Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже... - Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада! Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым. - Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно?
- Тебе что, девчонок мало? Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика... - Не плачь, доченька, будет и у тебя жопа. Вот, держи, стринги на вырост... Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: Знакомых море, а потрахаться не с кем. Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. Любите женщину такой, какая она есть, поесть и приготовить... В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре. - слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки? Муж говорит жене:
- Ну ты и лентяйка!
- Почему лентяйка-то?
- А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила?
- И помыла, и покрасила!
- Это что же?
- Голову помыла, ногти покрасила! Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина. Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
- А в чем проблема?
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....
| 
0
