websalat.ru - ПРИКОЛЫ :)

На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для
капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического
недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками,
и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает
немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Жми на тему и читай дальше...

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама...........
Жми на тему и читай дальше....

Про админа из поликлиники

В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом -хорошо праздник отметили. Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на "вызов", у врача комп заглючил.
Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!".
Я на атомате отвечаю, что я админ, и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!

Жми на тему и читай дальше...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь...
Жми на тему и читай дальше...

Блондинки за рулем....

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!(
(James Blond)
Жми на тему и читай дальше...

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник
политотдела, другой - особист.
В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили
телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из
них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:
- Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит?
Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к
начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство
по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам,
запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается
безукоризненно.
Занавес! Она была прощена!

На новогодние праздники мы поехали в Домбай - кататься. В первый день
нашего приезда наши хозяева угостили нас жареным барашком, а мне
попался деликатес - бараньи яйца (надо отметить очень вкусные, если
особо не заморачиваться по поводу что именно ты жуешь). На следующий
день рассказываю своим друзьям о своем опыте гурмана. Один из них
говорит, что типа он слышал, что бараньи яйца очень усиливают мужскую
потенцию. На это не задумываясь прореагировала моя девушка: "Да фигня
все это!".
Я начал пускать пузыри кока-колы, а друзья дружно заржали. Она конечно
пыталась оправдаться, что типа хотела сказать.... бла-бла-бла, но моя
репутация была основательно подмочена.

Вчера брат рассказал.
"Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался
что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не
понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому,
непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно
не понимает. Таджик оказался узбеком."

Утро 2 января 2008 г. в хорошей компании. Водка кончилась. У всех тягостное похмелье. Нас 7 человек. Решаем что делать - похмеляться, или по домам, или еще какие идеи. Решаем - хватит, по домам, но похмелиться надо. Решаем сколько. Некоторые считают нужен еще литр, другие полтора. Возникает дискуссия, сколько брать - две или три, согласия достичь не удается. Ладно, вызываем такси. Еду я (сторонник литра) и Борис Иванович (сторонник полутора литров). Остальные остаются ждать, им почти все равно. В дороге мы с Борис Иванычем спорим. Я настаиваю, что литр на семерых и шабаш. Он говорит - не хватит. Полтора и шабаш. Таксист слушает наш интеллигентный диалог. Я Иваныча не убедил, он меня тоже. Но тут я допустил тактическую ошибку. Подъезжаем к магазину. Первым выходит Иваныч, решительно заходит в магазин, подходит к кассе и почти твердой рукой протягивает деньги со словами: "Будте любезны, четыре бутылки водки..."
В последний момент Иваныч принял единственно правильное решение....

Сайт заработает 9 января, еще раз всех с праздником!

Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
Жми на тему и читай дальше...

Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший “Москвич” и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвичонка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой “зеленью” и тычет в стекло москвичонка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

/Webest

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус… Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то.
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу... и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..." Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Жми на тему и читай дальше...

Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали:
вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще
каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь).
Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и
потряс у кота под носом:
- Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!