Приколы, анекдоты, смешные истории, видео приколы, фотоподборки и фото приколы.Всё для вашего отдыха!

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты *цензура*. Более того – ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Меня все любят
Меня все всегда ждут и очень расстраиваются, если я долго не прихожу.
Они всегда радуются, когда видят меня, приближающегося к ним.
Я прихожу и широко улыбаюсь. И неважно, дождь ли на улице или солнце, зима или лето - я прихожу всегда.
И они знают, что я пришёл помочь им.Я знаю о них всё.
Их секреты и их тайны. При мне спокойно говорят на любые темы.
А я всё слышу.
Я слышу и слова любви, и слова ненависти. И угрозы, и комплименты.
Как они ругаются друг с другом. Или просто на кого-то ещё. Слышу, как они плачут, особенно их дети. Иногда они напевают какую-то нехитрую мелодию. Часто насвистывают. А однажды я слышал, как пел настоящий оперный баритон. Это было чудесно.
Но больше всего я люблю слушать анекдоты. От некоторых я просто трясусь от смеха.
А ещё, я всё вижу.
Я вижу, как они целуются, как гладят друг друга по волосам. Как смотрят друг другу в глаза. Иногда я вижу пощечины и тумаки.
Я вижу, как они ковыряют в носу и в зубах, как стряхивают перхоть с одежды, как строят рожицы в зеркале, как поправляют прическу. Изредка я становлюсь свидетелем того, как они занимаются любовью, если это можно так назвать. И мне становится немного смешно от этого.
Я очень хорошо чувствую запахи. Но они этого не знают.
Я могу точно сказать, кто, сколько выпил и чего именно. Я могу точно сказать, кто и что ел на завтрак. Я выучил наизусть сотни ароматов женских духов и мужского одеколона. Я знаю, как пахнут цветы и бензин.
Они и не предполагают, что мне приходится жить с их запахами. Они даже, простите, пукают при мне (хи-хи!). Меня же никто не стесняется.
Да, меня все любят.
Меня иногда угощают жвачкой или половинкой конфетки. Или недоеденным яблоком. Я не обижаюсь. Я рад и этому.
Ещё иногда мы вместе курим. Особенно, я люблю курить трубку, набитую ароматным табаком.
Бывает обидно только, когда меня обзывают плохими словами. Мне всегда хочется сказать что-нибудь обидное в ответ. Но я не могу. Я не так воспитан.
А ещё они иногда бьют меня. Редко, но бывает. Бьют - значит, любят, правда?
Зато в любое время я могу обидеться на них и не прийти.
В конце концов, я имею на это полное право.

Я - лифт. И это звучит гордо...

> 02.09.2008 ДРЛка заменена на накал 100 Вт, подведено напряжение "на постоянной основе".

> 31.08.2008 Ради прикола повесил в шахту лифта №2 лампочку ДРЛ-125 и заснял это все на фото и видео))

> 12.08.2008 Странно, но за все время пока я отсутствовал в Киеве оба лифта ведут себя хорошо)) Катался со своей любимой на крыше кабины, как одного, так и второго лифта...

> 08.06.2008 Смазал направляющие лифта №1. Теперь вместо визга башмаков лишь легкое приятное шипение.$IMAGE3$

> 28.05.2008 В кабине лифта №2 установлена трубчатая люминесцентная лампа 20 Вт. Красота)))

> 27.05.2008 Поменял лампочку в кабине лифта №2, у которой от удара при посадке на ловители оторвалась спиралька. Пришлось еще включать автомат в цепи 7-го провода, который почему-то выбило.

> 26.05.2008 Ну не может тут все тихо-мирно работать)) В 22:10 в лифте №2 застрял пассажир, кабина села на ловители. Пассажира освободил, кабину с ловителей снял, прокатился вверх-вниз, вроде все нормально...

> 16.05.2008 Снова утро веселое, противовес все того же первого лифта шумит на весь подъезд. Причина - оторвался свободный конец одного из канатов и цеплялся за закладные. Второй раз уже такое, полгода назад уже прикручивал (правда тогда хреновенько, чем попало). На этот раз закрутил алюминиевым двухжильным проводом, не выскочит.

> 15.05.2008 Опять первая машина встала. С утра. Опять тот же ВК. Какого х...??? В том месте где он встал канат нормальный. Мистика. Включил его, заодно заменил Пр2, теперь в схеме есть 24 В, горит лампочка ЛЗ на станции управления и заработал звонок.

> 09.05.2008 Наклеил бумажки с названиями на реле обеих станций управления. Вкрутил вторую осветительную лампочку в машинном.

> 06.05.2008 Че-то подозрительно стал ворчать лифт №1 в районе нижних этажей. Напрашивается на смазку направляющих...

> 05.05.2008 Ниче-ниче, я лифт запустил, мне тоже самое сделать не сложно, перемотал те два обрыва. Но чуть что обрыв каната не на моей совести...
И ничего, что при езде вниз трос на шкиве ОС "подпрыгивает" и слегка дергает ловители... Будет повод потренироваться эвакуировать пассажиров и снимать кабину с ловителей.

> 04.05.2008 Лифт №1 встал между этажами. Как показало обследование, порвалась и расплелась прядь троса ОС, в результате чего на ходу она зацепила ВК. Электромеханик, ты долбень!!! Этот канат давно менять надо (он прогнил уже), а ты его изолентой подмотал и думал все заработает! Ты не понимаешь что это - прямая угроза безопасности лифта, чуть что ОС стопорнется, канат рвется и кабина летит вниз!

> 02.05.2008 Все работает! В кабинах светло и красиво! На лампочках вместо прерывающихся после 7 сек простя лифта +110 В теперь ~220 В, которые присутствуют там постоянно. В кабине лифта №1 вкручена компактная люминесцентная лампочка, в лифте №2 планируется установка люминесцентной лампы мощностью 20 Вт.
Повставлял в станцию управления сигнальные лампочки (ЛСН, ЛЗ), станция обрела новый вид.

> 01.05.2008 Отета я протупил... 7-ку от РКД не отключил же, и после открытия дверей это самое РКД соединило выход выпрямителя +110 В с ~220.

> 30.04.2008 Подал 220 В на 7-й провод в "паровозе", сначала свет в кабине горел нормально, но после остановки по вызову и открытия дверей вся станция управления чваркнула и с нехилой дугой сгорел Пр3 и выбило автомат в цепи 7-го провода. Что я сделал не так?

> 24.04.2008 Отрегулировал время отпадания якоря реле РВ5 лифта №2, теперь выдержка открытых дверей составляет нормальных 7 сек вместо 10.

> 16.04.2008 Смазал направляющие лифта №2, теперь ездит тише воды, прекратился визг на пол дома.

> 10.02.2008 Заменил вызывную кнопку лифта №1 на своем этаже, т.к. та самодельная пережженая надоела малость. Теперь вызывать лифт одно удовольствие.

> 15.12.2007 Обрыв в 153-м проводе на 9-м этаже, из-за которого возник нижеописанный глюк, ликвидирован (провод выскочил из клеммника, очевидно, в процессе замены этажного переключателя). Лифт ездит, но башмаки пищат на весь подъезд...

> 08.12.2007 Лифт №2 после двухгодичного простоя был запущен. И запущен весьма похабно - простым включением ВУ без особой проверки. Со второго по восьмой этаж кабина не идет по вызову, если находится ниже вызываемого этажа.

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом...

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему
это у тебя лифты не ходят?
- - Причем тут я?! - возопил папаша.
- - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ 10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень...

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда...

Итак, с Н**** я познакомился в лифте между третьим и четвертым этажом. Еще стоя у кабины, я обратил внимание на девушку в мини-юбке. Лицо, фигура - все при ней. Что ж, думаю, нужно познакомиться. Заходим в лифт. Я ей говорю:

- Вам, наверное, на девятый (последний этаж в этом доме).

- Нет, на седьмой. А с чего Вы так решили?

- Такие девушки, как Вы, должны жить как можно ближе к небесам, - сказал я, нажимая на кнопку с цифрой «семь» (мне нужно было этажом выше).

Девушка оценила мой комплимент. И я уже хотел спросить ее имя и телефон, но тут свет погас, и лифт остановился.

- Приехали, - невольно вырвалось у меня

- Это уж точно, - поддержала меня девушка, - у нас часто свет в доме отключают. Теперь пару часов стоять будем.

- Ну, зачем же стоять? Присаживайтесь, - я снял себя куртку и постелил ее на пол лифта.

Девушка присела, нащупала куртку и села рядом со мной. Наверное, между нами было расстояние сантиметров пять – не больше. Я даже слышал ее дыхание рядом. А сам думал, вот влип. Несколько часов провести в темном лифте. Затем я посмотрел в сторону сидящей рядом со мной девушке и улыбнулся в темноту. В голове появилась одна идея.

- Что же. Если мне суждено провести здесь какое-то время с таким ангельским созданием, могу я хотя бы услышать ее имя?

- Н****, - представилась девушка.

- А я Андрей.

Дальше я повел с ней легкий треп о том-о сем. Н**** постепенно расположилась ко мне. Нашлись общие ценности. Потом я решил устроить ей небольшой крышеснос.

- Н****, а можно пригласить тебя на танец?

- Но здесь же нет музыки.

- Я для вас Луну с неба, а не только музыку достану.

Я встаю с куртки, помогаю девушке подняться. Достаю из кармана плеер и вставляю один наушник ей, а второй себе. У меня на диске как раз оказалась парочка медленных мелодий. Начинаем танцевать. Обнимаю ее за талию – К+. Целую в шею, шепчу на ушко разные комплименты– К++. Постепенно мои руки перемещаются ниже талии, а поцелуи переходят на щеки, а затем и на губы...............

Лифт трясся так, что я начал переживать, как бы не оборвался трос.

В этом лифте с Н**** я провел вместе 3 часа и 35 минут.