Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: "Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
Женился молодой японский император. После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном. А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.
- Поручик, почему вы все время пукаете? - Простите, мадам, но я вообще-то какаю.
Обворована квартира. Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не в Питере? - Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему помощнику: - Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу - у меня, кажется, инфаpкт!
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит: - А ну быстро соси. Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит: -Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка.
- В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
Из сочинения: Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
1918 год. Пришел в колхоз трактор. Всем правлением думали - кого посадить на него... Единственной кандидатурой был Иван, который окончил к тому времени три класса церковно-приходской школы. Дали ему трактор, работает Иван... Председатель не нарадуется. И тут Иван топит трактор в реке ( пьяный напился - в брод захотел перемахнуть ). Собрали общеколхозное собрание, решают что с ним делать...Кто одно говорит, кто другое. И тут встает кузнец и говорит: -А давайте я ему врежу... Председатель: -Ты что! Он же у нас один, ты же его убьешь!!! Пауза... -Адавайте я конюху врежу!!! -А конюх то при чем? -А их у нас ДВА!!!
Пациент: - Доктор, а вы зубы без боли удаляете? Доктор: - Не всегда, последний раз чуть руку не вывихнул...
Супруги обменялись рогопожатиями.
- В Москве ОМОН-ом был разогнан конкурс "Евровидение-2009" - приняли за гей-парад...
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!
В цирке: Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание смертельный номер летающие слоники. На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка.. Публика в Ахуе Выходит конферансье и говорит : - Еще один смертельный номер говорящая лошадь. В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь - Господи, как меня здесь ПИЗДЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗДЯТ,НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!
Девочка Элли: - Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей? Страшила Мудрый: - Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница розовой страны!
- Это ваши близкие родственники? - Ага, недалекие...
Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Объявление в институте: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата"
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. - И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач. - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай!
Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает...
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
- Серега, ты сам-то откуда? - Из Сыктывкара. - Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда? - Из Сыктывкара. - Как?! Тоже? Вот это совпадение! - А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Хоккей. Комментатор: - Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава…
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: - Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с хуем во рту валяется на дороге.
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес. - Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: - Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! - Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву: - Борис, какое море омывает берега Греции? - Ах, такое голубое-голубое! - Ну, а если поконкретнее? - Это, ну как его, э... гейское!
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Парикмахер: - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? - Нет... - Опа! Вот те на...
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
- Что будет, если скрестить жирафа и собаку? - Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.
Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка: - До аэропорта довезёте? - Да, садись на заднее сиденье Девушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут. Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка: - Извините, а куда мы едем? - КТО ЗДЕСЬ ?! Сын спрашивает у отца: - Пап, на кого я похож? Отец: - На меня. - А ты на кого похож? - На дедушку. - А дедушка на кого похож? - На своего дедушку. - Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли!
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский. - Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?! - Да так, сударыня, пиздячу-с помаленьку!
- Штурман! Где мы? - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели... - Оп-па! Так я ещё и лётчик?!
Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!
Встречаются два приятеля. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, меньше и смысла нет.
Штирлиц медленно шел по Александрплац. На нем была одета буденновка и длинная кавалерийская шинель. Навстречу громыхая промчался грузовик полный эсэсовцев. - Металлисты, - подумал Штирлиц. - Неформал, - подумали эсэсовцы.
Новый русский купил в салоне новый "Порше". На следующий день возвращается в салон и говорит: - Вы знаете, какие-то проблемы с моим "Поршиком". При скорости 250 км/ч появляется очень сильная вибрация. Проверьте, пожалуйста. На следующий день приезжает за машиной. Ему отвечают: - Мы проверили всю машину, и знаете абсолютно всё в порядке. Это у вас просто очко играет.
Пришёл мужик к врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите ещё к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал??? - Зад зашил!
Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома, понятно, не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится. Обиженный голос из толпы: - Ну, поднимите же мне веки.
- Ты кто? - Спящая красавица. - А чего такая страшная?! - Да проснулась я только что!
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
reklamict → reklamict
