Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
невыспавшийся...

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Жми на тему и читай дальше...

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство
в России обречено.

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство
Жми на тему и читай даьльше...

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...
Жми на тему и читай дальше...

Жена-мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же там жить.

Говорит жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?
- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама его спрашивает:\"Что случилось,Вовочка?\" -Шарик улетел! -Ничего,купим другой. -Нет,такой собаки у меня больше не будет......
Жми на тему и читай дальше...

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Жми на тему и читай далььше...

Сынок:
-Пап а чё бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
Папа:
-Кому бабушка,а кому и тёща...Подай мне ещё патронов,сынок!

Перед вами, - объясняет экскурсовод, - кровать, на которой умер Людовик XVI.
- Но, - возражает кто-то, - ведь Людовику XVI отрубили голову...
- А эту кровать, - продолжает, не моргнув, экскурсовод, - сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.
Жми на тему и читай дальше...

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Два хирурга во время операции... Наркоз общий? Общий... Ну тогда за
операцию... звук чокающихся стаканов...
Жми на тему и читай дальше...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Жми на тему и читай дальше...

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Жми на тему и читай дальше...

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Жми на тему и читай дальше...

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

От внуков нет контрацептивов!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Жми на тему и читай дальше...

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

- Папа, а что такое популизм?
- Это ПОПУ-ЛИЗМ! Лизание народной задницы перед выборами!
Жми на тему и читай дальше...

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию...

Делу - время, ипотеке - жизнь...
Жми на тему и читай дальше...

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Жми на тему и читай дальше...

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Жми на тему и читай дальше!

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

............................

Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря:
”Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?”

..........................................

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам- либо жёны толстые либо для разнообразия.

Женщины не мыслят, они замышляют.

Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км".

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите
с нами работать -
кивните после сигнала.

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу
её вспомнить!!

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ.
Не дай бог,
загнётся - где они ещё найдут такого конкурента.

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- что-то пиво сегодня пенистое!
второй отвечает:
- завязывай ты с этой латынью!

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право не, неловко... Умоляю, прогните спину!

Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть...

Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я?
- НАМ люлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ.

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
...