Начальник вызывает к себе сотрудника. - Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он. - Нет, конечно. - А потных женщин? - Тоже нет. - Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Медведев на саммите: - Мы решили продавать нефть только в рублях! Все: - А если мы не согласны?! Медведев: - ... а кто не согласен брать нефть в рублях - тому газ нахер отключим)
Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" - разве это мобильность? Вот "Тополь М" - это мобильность!
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раз**али!
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.
- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.
Утро, холодно, ветер, зараза, во все места. Все ежатся и стараются друг на друга не смотреть. Впали в анабиоз до ближайшего автобуса. На остановке сидят и угрюмо бухают два мужика. Между ними литровая бутылка водки и закуска на газете. Один в зимней шапке и летних мокасинах. Красные руки, красное лицо, грудь нараспашку. Не бомж. Бухает просто давно. С лета, похоже. Второй в хорошем пальто, кашне, галстук, портфель. Морда небрита где-то с пятницы. Молча наливают, молча выпивают, молча закусывают, молча закуривают, молча сидят, глядя себе под ноги. Потом один из них поднимает голову, долго смотрит на другого и удивленно спрашивает: - Ты кто??? Второй надолго задумывается, так же удивленно глядя в глаза собеседнику, потом медленно говорит. - Вообще-то я тут первый сидел. Дальше я уехал.