Анекдоты

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно
полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...

Знаете ли вы, что "до х.я" - величина постоянная, во всяком случае для
одного и того же человека, а "до фига" - переменная, и легко меняется
опусканием и подниманием руки.

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ БЛЯТЬ КТО???

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!

Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность
молодеет.

Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов тра#ну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов,и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну хули ты припёрся в 11 часов?

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Карл Клару склонял к оралу.

- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...

СССР, маленького мальчика спрашивают. А где самые лучшие игрушки?
- В СССР.
- А где вкусней всего кормят?
- В СССР
- А где интерсне учиться и каждый тебе с радостью будет помогать...
- В СССР, после чего мальчик начинает рыдать...
- мальчик, а чего ты плачешь?
- хочу в СССР!

- Олег, тебе девушка звонила.
- Симпатичная?

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как
сиськи..."

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 14-й этаж и пищать над ухом.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ху@ня получается...

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Чтобы доставить женщине настоящее удовольствие - а попробуйте-ка во время кунилингуса сказать "Джомолунгма"...

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

У меня в ванной два полотенца. На одном вышито "М" - мое, на другом "Ж" - женщины.
- "М" - для морды...

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире
птица.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву
на газоне косит.

Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой.
В одном доме.

С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пизд#тый квест?!

- Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
- Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- У-у-у... Через пол часа мы будем уже никакие...

Вся соткана из солнечного света,
Из неги, ласки и веснушек милых.
Источник вдохновенья для поэта...
А я, урод, забыл презервативы...

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер" - "Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

Винни-пух говорит Пятачку:
- А давай в гей-парад играть?
- Ой, Винни, а как?
- Очень просто. Я буду городской администрацией, ты - нацистом, Сова - православным активистом, Иа - омоном, а Кролик - прессой.
- Винни-винни, а кто будет пидарасами?
- А вот мы все вместе и будем пидарасами...

Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

По всем каналам в честь праздника идут фильмы про войну, трансляция парада, воспоминания фронтовиков. Только Mtv и МузТВ как обычно крутят б@ядей в трусах и пидорасов. Потому что у пидорасов свои праздники, свои фронтовики и свои парады.

В России пьют до конца!
Зарплаты. Или Света...

Мамина подруга тут приехала с дачи и рассказывает:
- У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал!
Вот, думаю, врет она, наверное, что цветы там выращивает!

Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpежек...

- Василий Иванович, а всетаки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас
нет?
- Да нахрена, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом
меньше…

НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:- Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Да ты что, Джон, нет, конечно...- А, бля, брезгуешь, да!!?!

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.

- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?
- Горох.

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.

Общаются два интернетчика:
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

Реклама просто убивает!!
Бабаевский - интеллект в шоколаде.
А что будет, если стиральный порошок с интеллектом попытается отстирать пятно от шоколада с интеллектом? Завяжется дискуссия??

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла,
издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю
выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не
всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200
рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100
рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей
за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена
чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе
в долг даю )))

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща
буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жопу порвал.

Только мудаки никогда не делают глупостей.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Kaoru_Saga: любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
marvellous_thistle: хорошо мой любимый
Kaoru_Saga: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?
(Баш)

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать...

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Чем отличается метросексуал от начальника?
Метросексуал одевается как пидорас, хоть пидорасом не является,
начальник же - наоборот.

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не жалуется!

- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

За что судят Ходорковского во второй раз?
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было
добыто.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". Идля начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!

Сына бужу в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь.

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.
Первый:
-Ноффый готтт эт-то хо-ро-шо
Пауза, проходит три минуты. Второй:
-Та-а-а Но секс лутше
Ещё пять минут. Первый:
- Та-а-а Но ноффый готтт чаще

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Как вы думаете, трахолюдина это сексуальный маньяк или все же страшная
проститутка?

- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

Передача Малахов+
Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро
проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку
от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут
универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так
никакой капусты не хватит.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...

- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается
под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и
требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты…
- И никто не жалуется?
- Нет, все по закону.
- А как называется ваш банк?
- Гоп-стоп 24!!!

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
- Хи! Хи!
- Голубушка, я имел в виду печень.
А ваше "хи-хи" - только в три раза.