Анекдоты

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют
как например "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

На светофоре стоят две BMW,одна круче другои.Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый и вдруг мимо них со свистом проносится Ока. Мужики оболдев смотрят друг на друга. Сзади подъезжает HAMMER и довольная морда говорит: Мужики,вам гол...

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен
по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему
(абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: - Эвгений Онэгин!
П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: - Да, там, гдэ про кравать...
П: - ???
Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

женщине для счастья нужно всего 4 животных:
Ягуар в гараже,
Леопард на плечах,
Орангутанг в постели
и тот Козел, который все это будет оплачивать

Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.
Твоя Катя.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже
полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё
полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

"Вискас " для котят со вкусом собаки
с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

- Знаете, мне сказали, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

-Дорогой,как тебе моя новая стрижка?
-Нормально.Отрастёт.

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

Cдeлайтe жeнe пpиятнoe! Пoдаpите eй шубу из сaмых дopoгих пopод свeклы и
сeлeдки.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя
не туда, куда тебя устраивает.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:
-"Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".
Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:
- "Хватит мне".
Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь:
- "Ну что - говорит - хватит мне".
Третьим скачет украинец.
Скачет день, два на третий загнал лошадь...
Стал бежать...
Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти...
Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд:
- "А бля - под помидорчики! "

Пять случаев допустимого употребления слова «хер»:
Вы что,ни хера здесь не видите?(Пикассо,1926)
Хер она упадёт,эта башня!(Вавилон,5000 лет до н.э.
Ваше Преосвященство,а на хер здесь потолок?(Микеланджело,1566)
Да никто ни хера не узнает!(Билл Клинтон,1998)
Да и хер с ним-с дождём!(Ной,4314 г.до н.э.)

- Извини! Это не ты та девушка, что вчера в "Астории" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

Прикиньте... дед нашёл на "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости...

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й! Не в библиотеке!

Сидят три кота. Один говорит: Я такой ленивый жрать зовут а я не иду Другой говорит: А я в туалет захочу под себя хожу лень выходить . Третий говорит :А вы слышали вчера часа два кот орал ? Те испугано да Это я себе на яйцо наступил а ногу убрать лень было.

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет
по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы
обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один
из них стоит,
долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила,
а никто не знал
от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка.
Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает,
кто может это
сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой
башне со сторожами.
Через месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить!
- Пьем эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все
требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд
бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.

Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, за что ж я блять так фрукты-то люблю?!»

Доллар - это зелень семейства бабловых.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
- Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это, что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Сидят нарик,пожарник и извращенец.Наркоман говорит:-Сейчас бы косячок...Пожарник:-...чтобы его потушить...Извращенец:-...об твой зад.

- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - подняв одну лапу?
-Здороваются, а вы что подумали?

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!

Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"...
недоиграли ребята в детстве.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит,сцуко, монашку задавил!

Социальная реклама в РФ: всё наладится - кризисы будут регулярными и
предсказуемыми.

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац,
поднимаюсь - оба стоят...

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

-Что может быть лучше этого спелого, вкусного яблока?
-Это же яблоко, но как закуска!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Студия Руспорнофильм объявляет кастинг на факинг. Приглашаются самые
пиздатые и самые хуёвые.

А по ночам Мальвина любила смотреть на звезды одним глазом, и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

В связи с участившимися нападениями на инкассаторов, "РОСИНКАС"
разработал новые инструкции для сотрудников.
Теперь инкассаторы вместо фирменной одежды будут наряжаться в бомжей, а
ездить исключительно на метро!
Отличить в толпе таких сотрудников будет практически невозможно, а
мерзкая вонь и размазанная по одежде блевотина отпугнут возможных
грабителей :))

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Только русский человек, просыпая на 20мин. с утра...на работу приходит раньше всех!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

6 апреля 2004 г.
Программа "Время":
-= ту-у ту-у ту-у ту-ту-ту... =-
"Здравствуйте. В эфире - новости.
Сначала коротко о главном...
Главный - по-прежнему Путин.
А теперь новости..."

Утро. Автобус. Пьяный мужик едет на работу.
На остановке в автобус залазит бабка, смотрит на мужика и говорит:
- Нажрутся с утра, кто ж работать-то будет...
- А чего ж мне не жрамши работать?

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Нет, ну только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

Если вы не можете ответить на вопрос, где и кем вы работаете, - скорее всего, вы добились успеха в этой жизни.

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц Я тогда выбираю пистолет!

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама, ну как вы там?
- Ой сынок - всю ночь не спали, за тебя переживали!
- Мама!!!! Ну хоть вы не подъёбывайте!!!

Хозяин: "Ни хрена себе!!! Мужик на рыбалку собрался, а ты ему столько всякой фигни впарил!!!"
П: "Да нет, он жене за прокладками пришел, а я ему сказал - Если у твоей жены месячные, че тебе 3 дня дома делать? ЕЗЖАЙ НА РЫБАЛКУ"

пивная диета:
понедельник - пиво с сухарями
вторник - пиво с рыбой
среда - пиво с креведками
четверг - пиво с чипсами
пятница - пиво с бабой
суббота - пиво с водкой
воскр - пиво с минералкой

Хозяйка-гостю:
-Вам рюмку коньяка,стакан чаю или чашечку кофе?
-Стакан коньяка.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?..

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

сообщение в газете:
продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
PS: не успел поставить....

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукаебаныйврот!

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь?!!!
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

- Жизнь - как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее
не подвозит.
- Голосовать не умеем!

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!!ДА ЁБАНЫЙ В РОТ С ЧЕГО ЭТО????? почему?!!
- А у меня уже живёт одна белочка!...

Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа о@уел!..

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

По-латыни "ужасный год" будет ANNUS HORRIBILIS.
По-русски тоже - ЖОПА.

В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!

Читаю объявление на стене: ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА.НЕДОРОГО. и телефон. А внизу кто-то подписал: ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!